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不讓愛你的人失望，人生才有希望　　文/吳瑟斯　　如果有人問我，這輩子寫過最滿意的一篇文章是哪篇，我一般會說：下一篇。但其實不是，我自己最滿意的一篇文章，早就已經完成了。它是小學三年級時候的一篇作文。說來好笑，因為這篇最滿意的文章，現在我居然連題目都記不清了。　　那是在我班主任的課上，昏昏欲睡的夏季午后第一節課。她是我的第一個語文老師，姓許。歷數我這輩子拿得出手的事兒，其中就有討所有語文老師喜歡這么一項。盡管在其他學科，尤其是理科老師那里受盡了白眼，但每次都是語文老師拯救了我。“我昨天在晚報上又看到他文章了，真不錯。”“其實是有天賦的，就是懶。”“寫東西寫得好的小孩不會壞。”是這些催人淚下的評價，讓我爸沒有在每次家長會后徹底掐死我。　　而我最精神的時候，自然是在許老師的作文評價課上。因為我的每一篇作文都會被拿來當范文。這些被讀出的每一個字，都讓我長久地沉浸在周圍女同學膜拜的白日夢里。那是一周里最驕傲的一堂課，也是我最傲嬌的時刻。　　而那天的作文課是個意外。布置的作文本該中午完成，而中午和同桌拍畫片兒拍腫了手的我，準備用下午第一節數學課寫完作文。忽然得知第一節被臨時調換成作文課，然后我就傻了。怕什么來什么，我聽到許老師叫我的名字朗誦作文的時候，整個人都炸了。　　人的記憶就是儲存場景的，我對小學生活有印象的場景現在屈指可數，但是那個瞬間清晰無比。一切都成了升格鏡頭：同桌同情的眼神、窗外熾烈的夏日陽光、許老師期待的笑容、過度緊張以至于有些犯惡心的我，以及白得刺眼一字沒寫的作文本。以至于多年之后我碰上突如其來的刺激，就會浮現那個畫面。　　不能慫！那是我腦子里閃過的唯一一個念頭。我可以在拿數學卷子的時候慫，也可以在做自然實驗的時候慫，甚至可以在給班花遞小紙條的時候慫。只有現在，不能慫。然后我就讀了，在同桌看外星人一樣看我的目光里，我對著空白的紙面開始讀一篇根本不存在的作文。　　從題目開始，然后是第一段，開始還有些生澀，然后腦子里的句子一個接一個，像被叫醒的士兵排成隊跳了出來，順暢到自己都吃驚，直到最后一句，完成了八百來字的作文。坐下來的時候，我意識到許老師在一如既往地夸我，但完全沒注意聽她在說什么，我的手里全是汗，還在微微顫抖。唯一知道這個秘密的同桌久久沒有合上嘴，破天荒地一整節課一言不發地看得我發毛。　　那節課對于絕大多數我的小學同學來說，早就作為無數堂無趣的課之一被遺忘。我讀那篇不存在的作文時，該睡覺的人都在睡覺，愛聽的人一樣在聽，不以為然的人也依舊不以為然，班花也許偷瞄了我一眼，數學老師也許正在辦公室吐槽我，校工也許從門口路過過。　　總而言之，這是個對世界毫無意義的下午。而對我來說，這節課讓我明白了一件事：不能讓愛你的人失望。這很重要。　　清明的時候，按慣例陪我媽去給外婆掃墓。我們混在熙熙攘攘不知道是悼念還是游玩的人群里上山，照例擺祭品，燒紙錢，掃掉墓碑上的灰塵，磕頭，然后離開。下山的時候，一邊聽著我媽說閑話，我一邊忽然意識到，居然要想很久才能記得外婆的樣子。而她走了不過幾年。　　我基本算是她帶大的。我爸追著我滿院子打的時候，是她護著我；我上學買小東西，是她偷偷塞給我零用錢；我寫字寫了這么久，是因為她柜子里每天只給我看一本的小人書。是她告訴我做菜的道理，說食材就像人活著，前程全無把握，但要隨遇而安，比如西紅柿，遇上雞蛋不費功夫就是道熱菜，遇上黃瓜用盡心機也就是盤涼拼。這話甩了長大后我聽過的所有心靈雞湯整條街。　　她是愛我的。然而，想不起來她的容貌并沒有讓我太感傷。因為她離開得早唯一的好處就是：不用面對我后來人生里有可能的所有不夠讓她驕傲的事。我可以對自己不滿意，但我不希望愛我的她失望。　　人越是年長，越是明白些很難說出口的真相。比如，大部分人關心你只是因為關系到他們自己，以及真正無條件愛你的人除了近親，幾乎沒有。所以這些年我常干混蛋的事，但沒忘了盡量不讓真正愛自己的人失望。因為只有不讓他們失望，自己才有希望。　　不能說出口，說出來的都會是言不由衷。我們在年輕時為自己編造不同的過去，年老時為他人編造不同的過去。真正真實的部分，也許只有現在。而活在當下，不只是為了自己，還為了不讓愛你的人失望。　　作者：吳瑟斯，專欄作家、編劇，著有短篇故事集《凹凸相對論》，公眾號：Sex-Soul（來源） 大部分的失望，都是因為你高估了自己 龍應台致青年：即使你平庸，父母也未必失望 經典語錄：有些人遠遠觀望就好，走得太近會失望分頁：123

俞平伯：城站　　讀延陵君的《巡回陳列館》以后，（文載《我們的六月》）那三等車廂中的滋味，垂垂的壓到我睫下了。在江南，且在江南的夜中，那不知厭倦的火車馱著一大群跌跌撞撞的三等客人歸向何處呢？難怪延陵說：“夜天是有限的啊！”我們不得不縈縈于我們的歸宿。　　以下自然是我個人的經歷了。我在江南的時候最喜歡乘七點多鐘由上海北站開行的夜快車向杭州去。車到杭州城站，總值夜分了。我為什么愛搭那趟車呢？佩弦代我說了：“堂堂的白日，界畫分明的白日，分割了愛的白日，豈能如她的系著孩子的心呢？夜之國，夢之國，正是孩子的國呀；正是那時的平伯君的國呀！？（見《憶》的跋）我雖不能終身沉溺于夜之國里，而它的邊境上總容得我的幾番彳亍。　　您如聰明的，必覺得我的話雖娓娓可聽，卻還有未盡然者；我其時家于杭州呢。在上海作客的苦趣，形形色色，微塵般的壓迫我；而杭州的清暇甜適的夢境悠悠然幻現于眼前了。當街燈乍黃時，身在六路圓路的電車上，安得不動“歸歟”之思？于是一個手提包，一把破傘，又匆促地搬到三等車廂里去。火車奔騰于夜的原野，喘吁吁地馱著我回家。　　在煩倦交煎之下，總快入睡了。以汽笛之尖嘶，更聽得茶房走著大嚷：“客人！到哉；城站到哉！”始瞿然自警，把手掠掠下垂的亂發，把袍子上的煤灰抖個一抖，而車已慢慢的進了站。電燈迫射惺松著的眼，我“不由自主”的擠下了車。夜風催我醒，過懸橋時，便格外走得快。我快回家了！不說別的，即月台上兩桁電燈，也和上海北站的不同；站外兜攬生意的車夫盡管粗笨，也總比上海的“江北人”好得多了。其實西子湖的嫵媚，城站原也未必有分。只因為我省得已到家了，這不同豈非當然。　　她的寓所距站只消五分鐘的人力車。我上車了，左顧右盼，經過的店鋪人家，有早關門的，有還亮著燈的，我必要默察它們比我去時，（那怕相距只有幾天）有何不同。沒有，或者竟有而被我發見了幾個小小的，我都會覺得欣然，一種莫名其妙的欣欣然。　　到了家，敲門至少五分鐘。（我不預報未必正確的行期，看門的都睡了。）照例是敲得響而且急，但也有時緩緩地叩門。我也喜歡夜深時躑躅門外，閑看那嚴肅的黑色墻門和清凈的紫泥巷陌。我知道的確已到了家，不忙在一時進去，馬上進去果妙，慢慢兒進去亦佳。我已預矚有明艷的笑，迎候我的歸來。這笑靨是十分的“靠得住”。　　從車安抵城站后，我就體會得一種歸來的驕傲，直到昂然走入自己常住的室為止。其間雖只有幾分鐘，而這區區的幾分鐘盡容得我的徘徊。仿佛小孩鬧了半天，抓得了糖，卻不就吃，偏要玩弄一下，再往嘴里放。他平常吃糖是多們性急的；但今天因為“有”得太牢靠了，故意慢慢兒吃，似乎對糖說道：“我看你還跑得了嗎？”在這時小孩是何等的驕傲，替他想一想。　　城站無異是一座迎候我的大門，距她的寓又這樣的近；所以一到了站，歡笑便在我懷中了。無論在哪一條的街巷，哪一家的鋪戶，只要我凝神注想，都可以看見她的淡淡的影兒，我的渺渺的舊蹤跡。覺得前人所謂“不怨橋長，行近伊家土亦香”。這個意境也是有的。　　以外更有一樁可笑的事：去年江浙戰時，我們已搬到湖樓，有一天傍晚，我無端觸著煩悶，就沿著湖邊，直跑到城站，買了一份上海報，到站台上呆看了一會來往的人。那么一鬼混，混到上燈以后，竟脫然無累的回了家。環很驚訝，我也不明白所以然。　　我最后一次去杭州，從拱宸橋走，沒有再過城站。到北京將近一年，杭州非復我的家鄉了。萬一重來時，那邊不知可還有認識我的嗎？不會當我異鄉客人看待嗎？這真是我日夜縈心的。再從我一方面想，我已省得那兒沒有我的家，還能保持著孩子的驕(www.lz13.cn)矜嗎？不呢？我想不出來。若添了一味老年人的惆悵，我又希罕它做什么？然而惆悵不又是珍貴的趣味嗎？我將奈何！真的，您來！我們仔細商量一下：我究竟要不要再到杭州去，尤其是要不要乘那班夜車到杭州城站去，下車乎？不下車乎？兩為難！我看，還是由著它走，到了閘口，露宿于錢塘江邊的好。城門西土巷陌中，自然另外有人做他們的好夢，我不犯著討人家的厭。　　“滿是廢話，聽說江南去年唱過的舊戲，又在那邊新排了，滬杭車路也不通了，您到哪兒去？杭州城站嗎？”　　一九二五年十月六日，北京。　　 俞平伯作品_俞平伯散文集 俞平伯：春來 俞平伯：出賣信紙分頁：123

意見是人生路上的真經　　——我的一位導師的姑娘悔恨當初沒有聽父母話的感慨　　文/汪華斌　　今天碰見了我的師姐，她很沮喪；因為她的兩次婚姻全部都以失敗而告終，而我剛好見證了這兩次都不被導師看好的婚姻。但因為師姐從小叛逆的原因，只要是父母親反對的就堅持不渝。正因為如此，現在步入人生老年的師姐后悔莫及；說自己為何沒有聽父母親的話，因為這沒有聽父母親話的后果卻是自己終生都不幸福。而我身邊剛好有幾個這樣不聽父母親話而婚姻失敗的案例，所以才引起我對人生經驗的思考。　　我們知道我們人生路上的第一件事就是學習，而這學習剛好就是前人總結的成功經驗；這就是我們走在人生路上，卻能快速地承前啟后地發展自然科學。然而社會經驗剛好相反，這卻是沒有任何書本上學習的；如我們選擇組成家庭前的婚姻大事，就完全是憑自己的感覺而確定的；于是有的人婚姻造成事業成功，有的卻是婚姻造成事業失敗。正因為如此，婚姻的后果都是自己獨嘗；是甜是苦只有自己知道，因為外人是無法了解的。　　然而父母親這個特殊的關系，他們竟然是婚姻大事上的評審者；正因為如此，有的人說是父母親干涉自己的婚姻，甚至與父母親鬧僵而要堅持婚姻的比比皆是。如我這位師姐，當年甚至威脅斷絕父母關系也要堅持自己選擇的婚姻。然而事實卻永遠是堅持者后悔，因為在婚姻大事上的確父母親比子女更有發言權。更為可氣的是有的人不是一次犯錯誤，而是總在這方面沒有慧眼；如我的這位師姐，就是兩次婚姻全部以徹底失敗而告終。然而這兩次婚姻大事竟然全部是被導師反對的，就說明當年導師干涉還是正確的。　　如此說來中國人古往今來的父母作主的婚姻大事還不能簡單為干涉婚姻，實際還是父母親站的角度不同而得出的評審意見更加合理而已。這大概也是中國人自古以來就是由父母親包辦的婚姻中并不都是不幸福，而有的婚姻還是比較幸福的。由于我們中華人民共和國成立后全面取消了父母包辦婚姻的事實，于是父母親干涉子女的婚姻大事就被認為是包辦；從而才造成很多人從來沒有聽父母親的意見，而全憑自己的主觀意見。然而婚姻在人生的路上并不是浪漫的體現，平常最多的還是責任的展現；于是浪漫而沒有責任的婚姻比比皆是，于是因為責任的分歧從而造成自主婚姻而反目的比比皆是；這就說明單憑自己的主觀意志并不能代表就是正確的選擇。因為人生是漫長而曲折的過程，其不可知的因素實在太多了；所以聽取意見也并不是壞事，因為我這師姐就后悔當初沒有聽父母親的話。　　其實人生路上總有意見真的很幸福，因為我最大的失誤就是沒有意見；因為我的孤僻加上高傲，所以敢于對我發表意見的本來就不多；再加上我不與領導拉關系，從而就更沒有聽到意見的可能。然而正是這沒有當面意見的現實令我陶醉，卻不知道背后盡是比意見還惡毒的評價。正因為如此，我的人生路快樂時總是朋友特別多；而當我悲傷與憤怒竟然沒有朋友。再加上我從小獨立外出撞天下，所以在我的人生路最缺少的就是意見。現在我才明白，為何我們社會只有領導才敢于批評人；因為這批評實際是真情夾在虛假之中，那是因為領導有‘恨鐵不成鋼’的感慨。這就是中國特色的人生指導，而我竟然是到現在才知道我們中國人的人生路上還需要這樣的貴人扶持。而我因為被老師推薦給外籍導師帶，所以才把中國特色丟失；從而使我在人生路上盡是跌到。　　我們知道只有中國人的人生路上的坎坷最多，這是因為我們的人生路上還有人為制造阻礙；而這個阻礙還真的需要貴人扶持。這就是西方人只研究自然科學，而我們卻有了內耗這個坎坷；因為在我的人生路絕大部分坎坷都是別人制造的，而我這個沒有貴人扶持的人最終還是沒有能將這路變平坦。　　我現在明白了為何在美國企業工作不擔心背后打黑報告的小人，因為那里的文化是配合才能共贏；這也是我們與美國人最根本的觀念差別。我們是從背后將別人絆倒能取而代之，而人家卻是將別人絆倒自己也沒有了機會，因為這是一個能力公開競爭的價值觀社會。正因為如此，所以在中國社會生活需要的是意見；而在美國社會生活需要的卻是能力。正因為如此，我們從小在父母的愛護下成長；總認為未來的人生路是很平坦。誰知在我們中國人的人生路上時刻都是不平坦的路，只是由誰幫你填坪而已。正因為如此，我們無論遇到什么挫折首先平心靜氣地聽聽是否有意見；如果真的什么意見都沒有而坎坷卻是實實在在地存在時，我們首先就要學會思考人生然后才是堅強。別以為我們自己真的遇到坎坷都能被一一填平坦，因為人生路上意見才是將坎坷填平的法寶。　　朋友！人生路上坎坷多，相信你也能有自己的見解來把人生路上的坎坷填平。但請你千萬不要任性，因為意見才是你人生路上的真經。然而今天的中國人卻都有個共同點，哪就是除了對自己領導的意見畢恭畢敬外；竟然對其它的意見都是反感。尤其是對自己下屬的意見，更是如同子女對待父母的意見一樣；不僅反感，而且基本是拒絕；甚至還對著干。正是這樣的心態，才使得很多人做出莫名其妙的蠢事。 其實少關心點他人的意見，你就能活得簡潔高效點的 人生路上沒有地圖 人生十字真經分頁：123

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